Когда есть надежный тыл – в виде любящих близких – карьеру делать легче. В трудные минуты слова поддержки от любимого человека могут сделать больше, чем сотни тренингов. Но семья не всегда готова поддержать. Особенно если вы склонны к экспериментам: не сидите на месте, ищете лучшее место под солнцем, осваиваете новые профессиональные области, хотите иметь статус лидера, меняете работу, которую большинство считает как минимум приемлемой.
Как не превратить дом в плацдарм для военных действий: когда каждая ваша идея относительно карьеры воспринимается в штыки, упирается в непонимании и неприятие?
Прежде всего, нужно понять, в чем причина настороженности со стороны любимого человека. Основных поводов несколько. Разберитесь, какие причины преобладают в вашем случае, и в зависимости от этого разработайте новую стратегию поведения.
1. Страх неизвестности
Думая об уходе со стабильной, хорошо оплачиваемой работы в пользу открытия своего дела, вы строите планы, и делаете это грамотно. Составляете бизнес-план и стратегию развития, анализируете рынок, подтягиваете ресурсы, оцениваете риски. Вы, что называется, в теме. А о вашей половине этого сказать нельзя.
Планирование происходит в вашей голове, вы видите общую картину, поэтому чувствуете себя уверенно: но любимый человек не умеет читать мысли. Поэтому он тревожится – он неведения, непонимания, отсутствия ясной картины будущего.
Что делать?
Поделиться планами. Вкратце рассказать о том, что происходит. Подчеркнуть, насколько серьезно вы подходите к резкому повороту к карьере. Дайте понять близкому человеку, что вы просчитываете риски, страхуетесь от неудачи; что у вас есть необходимые ресурсы, или вы знаете, где их найти. Расскажите подробнее о своих будущих задачах и обязательствах. Даже если вы собираетесь предпринять нечто рискованное, вашему партнеру станет легче только оттого, что он будет в курсе происходящего.
2. Опасение, что изменится привычный жизненный уклад
Рассмотрим на наиболее распространенном примере, когда на изменения в карьере нацелен мужчина, а женщина проявляет тревожность и неприятие ситуации.
Возможно, женщина боится, что изменится привычный ход вещей: что с мужем она будет видеться реже, что он станет меньше помогать по дому, что по утрам не сможет отвезти ребенка в школу, что будет часто ездить в командировки, и все бытовые вопросы ей придется решать самой.
Что делать?
Все то же самое: рассказать о том, как изменится жизнь, и показать, что вы готовы решать семейные проблемы. Сможете и дальше отвозить ребенка в школу? 2-3 раза в неделю будете привозить продукты из супермаркета? В командировки будете ездить пару раз в месяц, и супруге всегда будет известно об этом заранее? Замечательно. Так и скажите.Если бытовой уклад изменится, об этом тоже стоит честно рассказать. Неожиданные командировки, цейтнот, работа в выходные… любимый человек имеет право знать об этом.
Но все наверняка не так плохо: если вы решились на перемены в карьере, значит, это сулит какие-то выгоды вам – и семье.Возможно, оплата вашего труда возрастет вдвое (втрое… и так далее). Рассказывая о недостатках будущего графика работы, подчеркните выгоды. Более высокая зарплата, связи с влиятельными людьми, возможность отправить ребенка в зарубежную школу летом – перечислите все варианты.
При этом важно не подавать это в форме обещания, ведь начало нового этапа – это всегда попытка. Но можно сказать, что вы постараетесь сделать все от вас зависящее, чтобы спокойствие и благосостояние семьи не пострадало – напротив, вы стремитесь к улучшению вашего положения.
3. Ваша вторая половина ревнует вас к работе
Потому что вы работаете слишком много, и кажется, что новый виток в карьере отберет остатки свободного времени, которое вы проводили с семьей.
Что делать?
Поговорите с любимым человеком и объясните, что в жизни редко удается найти идеальный баланс, и обычно нельзя получить все блага сразу.
Вы или много работаете и чувствуете себя на рынке труда спокойно (от чего напрямую зависит материальное положение семьи), или вы много времени проводите с семьей, но стабильности гарантировать не можете. В большинстве случаев здравомыслящий супруг (-а) согласится быть поддержкой второй половине, которая обеспечивает материальное благосостояние.
Чтобы укрепить мир в семье, договоритесь, что 2-3 раза в неделю вы будете проводить время с близкими – например, ужинать вместе. Выполняйте договоренность (за исключением форс-мажоров). Помните, что материальные блага – не единственная и не главная ценность в жизни.
4. Семья боится потери стабильности
«У тебя хорошая должность, оклад, задачи, с которыми ты справляешься; тына хорошем счету у начальства – что тебе еще нужно?!»Часто за этим вопросом скрывается следующая мысль: «Ты хочешь бросить стабильную работу ради неизвестности. Мы не останемся вообще без денег? Ты не окажешься в числе безработных через пару месяцев?»
Что делать?
Поговорить со второй половиной и объяснить, что будет со стабильностью.Допустим, вы предполагаете, что какое-то время вас «потрясет»: пока вы будете осваиваться в новом направлении (на новой должности), пока не пройдете испытательный срок (не отладится работа собственной фирмы).
Объясните, что на это время у вас накоплен буферный запас денег (ведь он у вас есть, правда?) Скажите, на сколько затянется адаптационный процесс: одно дело – 2-3 месяца, и совсем другое – год. Ваш близкий человек вправе знать, что вас ожидает. Подчеркните, что вы приняли меры по снижению рисков.
Завершите разговор на позитивной волне: подчеркните, что вы надеетесь на успешный исход событий, и объясните, почему.
5. Любимый человек ревнует вас к успеху
Это случается в парах, где оба супруга амбициозны и чувствительны к успеху. У вас получается делать карьеру, а у второй половины – нет.
Что делать?
Печально, но в этом случае мало что можно предпринять. В крайнем случае, приходится выбирать, что важнее – семья или карьера. (Женщины чаще жертвуют амбициями в пользу семейного очага).
Можно обратиться к психологу, чтобы изменить установки второй половины, которые, по сути, эгоистичны: по-настоящему любящий человек желает тому, кого любит, счастья, включая и карьерные успехи, если они для счастья необходимы.
Рано или поздно такие конфликты входят в острую фазу, и тогда приходится руководствоваться сердцем, чтобы принять верное решение. Счастлив тот, кому удается принять решение, о котором спустя время не приходится жалеть.
